Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au
>  ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit :
>  

 - Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas
>  souvent à la messe, des blasphèmes, etc, etc... Je ne peux pas vous
>  faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave,
>  et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre
>  l'enfer allemand et l'enfer français.
>  
>  
> - Mais, Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous
>  m'en dire un peu plus s'il vous plaît ?
>  
> - Eh bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite
>  pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent
>  mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les
>  bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
>  
>  
> - Et l'enfer français ?
>  
> - Eh bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite
>  pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent
>  mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les
>  bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais
>  l'enfer français
>  
> - Mais, Saint Pierre, c'est exactement la même chose !!!!!!!
>  
> - Non non, malheureux, pas du tout ! Dans l'enfer français, un jour,
>  les gnomes sont en grève, un autre jour, on n'a pas livré les bûches,
>  un troisième jour, le dragon est en RTT, un autre jour, il est en congé
>  maladie, un jour, il ne trouve plus la marmite, un jour, on n'a pas
>  commandé le purin… 

CONTRIBUABLES

copie de vrais courriers reçu par le trésor public...

Cher Monsieur.

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me

réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que

j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore

beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi,

chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de

rembourser.

J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur. l'assurance de mes

sentiments distingués.

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous

ne participerez pas au prochain tirage.

&&&&&&&&

Monsieur l'agent du Trésor Public,

Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie

de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état » vous noterez que dans le quatrième

paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l'habitude de payer des brouettes 5200 francs, des escabeaux 2300 francs et

des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien

connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750

francs pièces. Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc

dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs

restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses

de l'état“).

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs

usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

J.0., un contribuable heureux.

Les enfants ayant de plus en plus de mal avec l'orthographe en général,
et les pluriels des mots en particulier , il m'est apparu utile de vous faire suivre cette liste.

un rat ? des goûts

un cas ? des colles

un pont ? des râbles

un flagrand ? des lits

une voiture ? des mares

un évier ? des bouchers

un scout ? des brouillards

un bond ? des buts

une dent ? des chaussées

un air ? des confits

un beau ? des cors

un mur ? des crépis

un vrai ? des dalles

un valet ? des curies

une passagère ? des faïences

un drogués ? des foncés

une jolies ?des gaines

Un crâne ? des garnis

Un frigo ? des givrés

Une moue ? des goûters

Un brusque ? des luges

Un ministre ? des missionnaires

Une grosse ? des panses

Un propos ? des placés

Une cinglante ? des routes

Un fâcheux ? des agréments

Un patron ? des spots

Un délicieux ? des cerfs

Une bande ? des cinés

Un sirop ? des râbles

n argent ? des tournées

et ne pas oublier !!!!

Une bière ? des haltères

> > C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant :
>
> > > >   - Qu'as-tu ? Lui demande son papa.
> > > >   - J'ai eu un 0 en géo..
>
> > > >   - Pourquoi ?
> > > >   - Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
>
> > > >   - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France.
> > > >   Et le père cherche, cherche.....
>
> > > >   - Bon dieu , elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
> > > >   Et le père cherche, cherche...
>
> > > >   - Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
> > > >   Et le père cherche, cherche....
>
> > > >   - Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo !!!
>

conte oublié ... 
 
Voici le conte le plus court que vous n'ayez jamais lu : 
  
Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit ' Non ! '. 
  
Dés lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait. 
  
**FIN** 
  
Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. 
Et ils nous ont bien foutues dans la m…e ....... avec ce soit disant prince charmant

les filles je crois qu'on va en entendre pour notre grade.

 La vie résumée en...
   4 bouteilles

Auriez-vous peut être 2 Euros pour moi afin que je mange ?

-Si je te donne 10.- Euros, tu achètes de la bière à la place de manger ?

Non, j'ai arrêté de boire.

-Tu vas plutôt voir du foot au lieu de t'acheter à manger ?

Non, je ne perds plus mon temps avec le football.

-Tu vas plutôt faire un tour en moto pour cet argent ?

Je ne conduis plus de moto depuis 18 ans.

-Avec cet argent tu iras vite te payer une nana ?

Non je ne veux pas attraper le sida !

-Je ne te donne pas d'argent mais je t'invite à la maison pour un grand repas en présence de ma femme.

Mais votre femme ne sera pas contente de votre choix !

Je suis sale et je ne sens pas très bon !

-C'est très important  que ma femme voie comment devient un homme qui à arrêter :

la bière, le football, la moto et le sexe !

Qui dit mieux?  
>  
>     Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise, il n'y a plus de touristes. 

Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. 

Plusieurs mois passent, misérables. 

Arrive enfin un touriste qui prend une chambre.  Il la paie avec un billet de 100€. 

 Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent €uros. 

Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. 

Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes. 

La pute boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier, qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.
>  
> Comme elle dépose le billet de 100 €uros sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
>  
> Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. 

N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. 

C'est ça la nouvelle économie qui va nous permettre de sortir de la crise ???

(Le petit texte, que je vous laisse savourer, ou à  donner en dictée a été 
trouvé dans un vieil almanach)

DICTÉE

 « Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
 
 De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
 Monsieur est le père, Madame est la mère.
 Les deux font la paire.
 
 Le père, quoique père, est resté Lamère,  mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
 Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il  est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
 
 Aucun des deux n'est maire.
 N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc  pas d'impair en signant Lamère.
 Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
 Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur  Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
 
 La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
 Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du  bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
 
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y  perd !" 
 

La première fois

Je m'en souviens encore.

Comme si c'était hier…

La première fois… j'avais seize ans, lui vingt-huit.

Nous étions seuls dans la pièce, moi allongée sur le dos

Je renverse la tête en arrière.

C‘est la première fois. Je ne suis vraiment pas rassurée

Il me touche lentement et délicatement l'endroit avec la main...

Je retiens ma respiration... J'ai le cœur qui bat à toute allure.

« J'ai peur », lui dis-je en retenant mon souffle.

« Je sais, je serai très prudent » me répondit-il.

Il me demande alors si je peux me soulever un peu, pour qu'il y puisse mieux y  " arriver " .

Je gémis.

Le sang commence à couler.

Mais je me comporte comme une femme, fière de moi.

Tout a coup, je n'en puis plus.

Je remplis la pièce de gémissements et de cris...

« Elle est déjà sortie », me dit-il au bout d'un moment.

Cela me fait très mal.

La bouche ouverte, je reprends mon souffle.

C'était la première fois que je

me faisais arracher une dent.

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.Le barbecue :

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un

homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'év

actionnée :

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

2. La femme nettoie la grille.

3. La femme va à l'épicerie.

4. La femme va chez le boucher.

5. La femme va chez le pâtissier.

6. La femme prépare la salade et les légumes.

7. La femme prépare la viande pour la cuisson

8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.

9. La femme apporte la grille propre et le

plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.

12. La femme vérifie la cuisson des légumes.

13. La femme prépare le dessert.

14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de

sur la grille et l'apporte à la femme.

16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L'homme sert à boire.

18. La femme dessert la table et prépare le café.

19. La femme sert le café et le dessert

20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.

21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.

23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.

24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

>   Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les
>   mannequins.
>
>   L'un dit à  l'autre :
>
>   - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
>   - Oui, putain qu'elles sont belles  !
>   - As-tu  vu le prix ?
>   - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en
>   achète une.
>   - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le
>   catalogue, moi
>     aussi je m'en achète une.
>
>   Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
>
>    - Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute,
>      est-elle arrivée ?
>
>   - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier....!!
>

>

>

A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE
> > > > > > A partir du 01/01/2009, sachez que vous avez le droit de  refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la police ou la
> > > > > > gendarmerie! (Décret paru au JO du 5-12-2008) En effet, il y a un risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire,
> > > > > > car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air
> > > > > > dont les heures de sortie ne sont pas réglementées
> >
> >

Hé oui, les parents à l'école ET dans l'école.
> Admet-on les clients dans l'usine ?

Les familles de patients dans le bloc opératoire ?

On baisse le niveau des examens, admet l'élève en difficultés au niveau supérieur malgré un 5 sur 20 pour plaire aux parents ... ou à l'électorat

Admettons nous d'être soigné par un médecin, ou un chirurgien qui n'a qu'un quart de ses acquisitions ?

¨Trop vrai !!!!!!

Sarko et Fillon  sont dans un avion. Fillon se tourne vers le p'tit Nico et dit : « Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».

Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».

Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « T'entends cette bande d'arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses ».

Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans

Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande

Grand-mère, excuse moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée.

Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

Emoi général !
- Mais mamie pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?

Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve ses lèvres  vaginales beaucoup trop grandes.
> > >
> > > Elle insiste auprès du médecin pour qu'il garde le secret le plus  absolu sur cette opération, car elle est très embarrassée et veut que personne ne le sache.
> > >
> > >  Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame, lui rétorque le chirurgien ....
> > >
> > > Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses dans sa chambre.
> > > placées avec soin auprès de son lit.
> > > Outragée, elle appelle le médecin :
> > >
> > > - Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !
> > >
> > > - Ne vous inquiétez pas ! Je n'ai rien dit à personne !
> > > La première rose est de moi ; j'ai senti de la compassion pour vous,  parce-que vous avez traversé toute cette épreuve complètement seule.
> > > La deuxième rose est de mon infirmière : elle m'a aidé à vous  opérer.....
> > >
> > > - Et la troisième ?
> > >
> > > Elle provient d'un type, dans l'unité des grands brûlés, qui vous  remercie pour ses nouvelles oreilles !*  

-----------------------------------------------------------------

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la
garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi...
Cet enfant est sorti de mon ventre.... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu,
laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons,
la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?......

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :

... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division.

Lamentable !

... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.

... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :

-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Une fois installés, le patron arrive pour la commande...

L'homme dit :

- Je prendrai une bière.

Il se tourne vers l'autruche et lui demande : - Et pour toi ?

- Une bière pour moi aussi, répond l'autruche !

Le patron amène les deux bières et dit :
- Ça fera 7.40 $, s'il vous plait !

Le type plonge la main dans sa poche            et en sort la somme exacte.

Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent. L'homme redemande une bière et l'autruche la même chose. A nouveau, l'homme met la main dans sa poche et en sort le montant exact demandé.

Et puis cela devient vite une routine,  chaque soir les deux se pointent au bar.

- Comme d'habitude ? demande le patron.

- Non, pas ce soir. Pour changer, je vais prendre un double scotch !

- Pareil pour moi, dit l'autruche !

- Voilà ! Ça fera 12.30 $.

Une fois de plus, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il dépose sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité :

- Dites-moi, m'sieur, comment faites-vous pour arriver à trouver dans votre poche la somme pile à chaque fois ?

- Hé bien, dit l'homme, il y a quelques temps, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Lorsque je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits...

Mon premier souhait a été de pouvoir toujours sortir de ma poche la somme exacte qu'on me demandait.

- Bien vu ! répond le patron. La plupart des gens auraient demandé un million de dollars ou quelque chose du même genre, mais en faisant ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez et aussi longtemps que vous le voudrez.

- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls, j'ai toujours sur moi la somme exacte à payer.

Le patron demande alors :
- Encore une chose, m'sieur... et l'autruche ?

- C'est là que j'ai merdé ! Pour mon deuxième vœu, j'ai dit que je voulais une poulette bien en chair avec des grandes guiboles...

Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient  l'aborder
.Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous
noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des
problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts
hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy,
l'Ile de la Tentation, de TF1....
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande :
- Et le PSG, ça va ?

 C'est un travailleur CGT qui gueulait : > > > - Les chefs c'est comme
 les poils, j'en ai plein le cul !!!
Le patron qui passait par là répond :
- Les primes c'est comme les couilles, elles sont suspendues !!!

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Dans un bistrot, deux mecs discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975....
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu  prends
des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge....
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la
mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute  rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS
et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

Au Japon, on consomme très peu de graisse :

Le taux de crises cardiaques est inférieur à celui de l'Angleterre et des états unis

En France on consomme pas mal de graisse

Le taux de crises cardiaques est inférieur à celui de l'Angleterre et des états unis

&&&

En Inde, on boit très peu de vin rouge

Le taux de crises cardiaques est inférieur à celui de l'Angleterre et des états unis

En Espagne, on boit beaucoup de vin rouge

Le taux de crises cardiaques est inférieur à celui de l'Angleterre et des états unis

&&&

En Iran, on fait peu l'amour

Le taux de crises cardiaques est inférieur à celui de l'Angleterre et des états unis

Au Brésil, on fait beaucoup l'amour

Le taux de crises cardiaques est inférieur à celui de l'Angleterre et des états unis

&&&

EN CONCLUSION, MANGER, BUVEZ, FAITES L'AMOUR

EN CLAIR CE QUI TUE

C'EST DE PARLER ANGLAIS !

Il a dit : Qu'est-ce que tu as fait avec l'argent que je t'ai donné pour l'épicerie ?

Elle répondit : Retourne-toi et regarde-toi dans le miroir !…

Il a dit : Est-ce que ce serait une bonne idée que l'on change de position ce soir?…

Elle répondit : C'est une excellente idée. – Tu fais la vaisselle et moi je prends le sofa…

De quelle façon un homme nous montre-t-il qu'il planifie son avenir ?

Il s'achète deux caisses de bière !…

Combien de temps, met l'homme pour changer un rouleau de papier de toilette ?

On ne le sait pas, c'est jamais arrivé !…

Pourquoi est-ce si difficile de trouver un bel homme gentil et attentionné ?

 Ils ont déjà un copain !…

Comment appelez-vous une femme qui, à chaque soir, sait où est son mari ?

Une veuve !…

Pourquoi une femme mariée est-elle plus lourde qu'une célibataire ?

Quand une célibataire arrive à la maison et regarde ce qu'il y a dans le frigo, elle s'en va directement au lit.

La femme mariée, quant à elle, regarde ce qu'il y a dans le lit et puis s'en va directement au frigo !…

> Secret du bonheur (Conte africain)
>
> Un enfant demande à son père :
> - Dis papa, quel est le secret pour être heureux ?
> Alors le père demande à son fils de le suivre ;
>
> ils sortent de la maison, le père sur leur vieil âne et le fils  suivant à pied.
> Et les gens du village de dire:
> - Mais quel mauvais père qui oblige ainsi son fils d'aller à pied !
>
> - Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison, dit le père.
>
> Le lendemain ils sortent de nouveau, le père ayant installé son fils
> sur l' âne et,lui, marchant à côté.
> Les gens du village dirent alors :
>
> - Quel fils indigne, qui ne respecte pas son vieux père et le laisse
> aller à pied !
>
> - Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.
>
> Le surlendemain ils s'installent tous les deux sur l'âne avant de
> quitter la maison.
> Les villageois commentèrent en disant :
> - Ils ne respectent pas leur bête à la surcharger ainsi !
>
> - Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.
>
> Le jour suivant, ils partirent en portant eux-mêmes leurs affaires,
> l' âne trottinant derrière eux.
>
> Cette fois encore les gens du village y trouvèrent à redire :
> - Voilà qu'ils portent eux-mêmes leurs bagages maintenant !
> C' est le monde à l'envers !
>
> - Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.
>
> Arrivés à la maison, le père dit à son fils :
> - Tu me demandais l'autre jour le secret du bonheur.
> Peu importe ce que tu fais, il y aura toujours quelqu'un pour
> y trouver à redire.
> Fais ce qui te plaît et tu seras heureux.

Un homme de 92 ans, petit, très fier, habillé et bien rasé tous les matins à 8h, avec ses cheveux parfaitement coiffés, malgré qu'il est aveugle, déménage dans un foyer pour personnes âgées aujourd'hui même. Sa femme de 70 ans est décédée récemment, ce qui l'oblige à quitter sa maison.

Après plusieurs heures d'attente dans le lobby du foyer, il sourit gentiment lorsqu'on lui dit que sa chambre est prête.

Comme il se rendait jusqu'à l'ascenseur avec sa marchette, je lui fis une description visuelle de sa petite chambre, incluant le drap suspendu à sa fenêtre servant de rideau. Je l'aime beaucoup dit-il, avec l'enthousiasme d'un petit garçon de 8 ans qui vient d'avoir un nouveau petit chien. Monsieur Gagné, vous n'avez pas encore vu la chambre, attendez un peu.

Cela n'a rien à voir, a-t-il répondu. "Le bonheur est quelque chose que tu décides à l'avance. Que j'aime ma chambre ou pas ne dépend pas des meubles ou de la décoration - ça dépend plutôt de la façon dont moi je les perçois.

C'est déjà décidé dans ma tête que j'aime ma chambre. C'est une décision que je prends tous les matins à mon réveil.
J'ai le choix, je peux passer la journée au lit en comptant les difficultés que j'ai avec les parties de mon corps qui ne fonctionnent plus, ou me lever et remercier le ciel pour celles qui fonctionnent encore. Chaque jour est un cadeau, et aussi longtemps que je pourrai ouvrir mes yeux je focusserai sur le nouveau jour et tous les souvenirs heureux que j'ai amassé tout au long de ma vie.

La vieillesse est comme un compte de banque. Tu retires ce que tu as amassé. Donc, mon conseil pour vous, serait de déposer beaucoup de bonheur dans votre compte de banque des souvenirs. Merci de votre participation à remplir mon compte de banque, car je dépose encore.

Souvenez-vous de ces simples règles pour être heureux.
1. Libérez votre coeur de la haine

2. Libérez vous de croire que les choses sont choquantes.
3. Libérez votre tête des soucis
4. Vivez simplement 

5.  Prenez votre temps pour regarder nature et gens
6. Donnez plus
7. Attendez-vous à moins.

Une petite vieille, plus proche de 90 que de 80, entre avec précaution dans un sex shop. pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande :
 Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ?
L' employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique :
 Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
L'air soulagé, la vieille demande :
 Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?
 Oui, nous avons cela, répond l'employé .
 Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'éteint ?

merci au père cantoche

Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur.
> > Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...
> > A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :
> > - Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...
> > Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
> > Elle lui demande :
> > - Que t'est-il arrivé ?
> > - Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
> > - C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
> > - Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache !

Pourquoi certains hommes ont des chiens mais pas de femme ?

1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.
   
   
2. Les chiens ne s'en aperçoivent même pas si vous les appelez par un autre  nom
3. Les chiens aiment ça quand vous laissez plein de  trucs traîner par terre.
4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite
5. Les chiens acceptent que haussiez le ton pour vous faire comprendre.
6. Vous n'avez jamais à attendre après votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.
7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes saoul.
8. Les chiens aiment la chasse et la pêche
9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant: «Si je meure est-ce que tu vas prendre un autre chien?
10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le  journal et les donner.
11. Un chien vas te laisser lui faire porter un collier avec des pics sans te traiter de pervers.
12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se  fâche pas, il trouve ça intéressant.
13. les chien adorent se promener dans une boîte de pickup
14. Si un chien s'en va, il ne part pas avec la moitié de tes affaires.
    
    

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.

Elles passent devant un cimetière.

L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. 

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:

Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière

Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
     « De la part de tous les gars de la Gendarmerie de BAYONNE , on ne t'oubliera jamais »

Trois Européens arrivent chez Saint-Pierre

Ils attendent devant la porte:

o        Un Portugais

o         Un Italien

o         Un Français

Saint Pierre sort et demande :

"Hé les gars, j'ai besoin d'une nouvelle porte du Paradis.

Qui peut me faire une offre ?"

Le Portugais regarde la porte et dit :

"Est-tu d'accord pour 600 € "

Saint-Pierre: "600 € ?

Comment comptes-tu ça ?"

Le Portugais :

"Tiens, c'est simple:

200 pour moi,

200 pour les impôts et

200 pour le matériel".

L'Italien fait l'offre suivante:

"Alors pour 900 € je peux le faire"

Saint-Pierre: "900 ?

Et toi, comment fais-tu tes comptes ?"

"Pas de problème:

300 pour moi,

300 pour les impôts et

300 pour le matériel ..."

Pour finir l'offre du Français :

"Alors Saint-Pierre !

    3.000 €  et tu l'as ..."

Saint-Pierre: ... 3.000 € !!

Comment peux-tu justifier un prix pareil ?

Le Français:

" Pssst, viens un peu par là ...„

Saint-Pierre s'approche ...

... Le Français lui murmure à l'oreille:

"Mais c'est pas compliqué:

1.000 Pour toi,

1.000 pour moi,

400 a l'Italien, pour qu'il ferme sa gueule et...

600 pour le Portugais qui fera le boulot !"

Le tablier de ma grand-mère

 Te souviens-tu du tablier de ta grand-mère ?
 Le principal usage du tablier de Grand-mère était de protéger la robe en dessous, mais en plus de cela, Il servait de gant pour retirer une poêle brûlante du fourneau.
 Il servait pour essuyer les larmes des enfants, et, à certaines occasions, pour nettoyer les frimousses salies.
depuis le poulailler, le tablier servait à transporter les œufs, les poussins à réanimer, et parfois les œufs fêlés qui finissaient dans le fourneau
Quand des visiteurs arrivaient, le tablier servait d'abri à des enfants timides.
Et quand le temps était frais, Grand' Mère s'en emmitouflait les bras.
Ce bon vieux tablier faisait office de soufflet, agité au dessus du feu de bois.
C'est lui qui transbahutait les pommes de terre et le bois sec jusque dans la cuisine.
Depuis le potager, il servait de panier pour de nombreux légumes

Après que les petits pois aient été récoltés, venait le tour des choux.
En fin de saison, il était utilisé pour ramasser les pommes tombées de l'arbre.
Quand des visiteurs arrivaient de façon impromptue, c'était surprenant de voir avec quelle rapidité ce vieux tablier pouvait faire la poussière.
A l'heure de servir le repas, Grand' Mère allait sur le perron agiter son tablier, et les hommes aux champs savaient aussitôt qu'ils devaient passer à table.
Grand' Mère l'utilisait aussi pour poser la tarte aux pommes du four sur le rebord de la fenêtre pour qu'elle refroidisse.
De nos jours, sa petite fille la pose là pour la décongeler.
Il faudra de bien longues années avant que quelqu'un invente quelque objet qui puisse remplacer ce bon vieux tablier qui servait à tant de choses.

URGENT :

Je n'ai pas l'habitude de relayer ce genre de message, mais ma voisine vient récemment de perdre son petit chien dans le quartier.

Elle est désespérée…

Si vous apercevez un petit chien égaré répondant au nom de kiki, téléphonez-moi.

Merci. C'est très urgent.

P.S : Peut-être rencontrerez-vous ma voisine qui colle des avis de recherche partout dans mon quartier.

Pour la reconnaître, je vous envoie une photo d'elle,  lors de ses collages.

Merci pour elle.

VIAZAC

QUAND LE VIAGRA NE FAIT PLUS EFFET

GELABITMOL

SUBSTITUT DU VIAGRA

FEPALCON

CONTRE LA NERVOSITE ET IRRITABILITE

ANUSKIPIC

CONTRE LES HEMORROIDE

CERLEFES

CONTRE LA DISSENTRIE

FESSOSEC

CONTRE L'INCONTINENCE

GELAFRITT

CONTRE LA FATIGUE ET LE SURMENAGE

GEPALEMORAL

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Les médicaments sont de plus en plus  chers et se soigner devient un luxe et

 pour certains cela devient très dur  financièrement , c'est pourquoi il faut

 demander à votre médecin de vous  prescrire des médicaments génériques

 et voici pour vous faciliter la tâche les  noms de ceux-ci :

la liste suit sur les notes suivantes

Le père Joseph
 « Au couvent… »

Il était temps pour le vieux père Joseph de prendre son bain du samedi soir

La jeune sœur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste

En suivant exactement les instructions données par la vieille sœur Berthe.

Sœur Berthe avait également dit à sœur Nathalie de ne pas regarder la nudité du
père Joseph

De faire tout ce qu'il lui demanderait en priant.

Le matin suivant,
sœur Berthe demande à sœur Nathalie  comment le bain de la veille s'était déroulé.

" Oh! ma sœur !
" répond sœur Nathalie les yeux rêveurs,  " J'ai été sauvée! "

" Sauvée ?
Et comment est-ce que ce beau miracle s'est produit ?"
 demanda  la vieille sœur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait  plus d'un tour dans son sac.

" Eh! bien,
lorsque le père Joseph était dans son bain,
il m'a demandé de le laver.

Pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses  jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la clé du paradis.
 C'est ce qu'il m'a dit. "

" Ah! bon!
Il a fait ça... "
répliqua la vieille sœur, le regard froid et direct.

Sœur Nathalie continua :
" Oui, et le père Joseph m'a dit que si la clé du paradis fonctionnait avec ma serrure,
les portes des cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée.

J'aurais ainsi la paix éternelle.

Et ensuite le père Joseph a guidé sa clé du paradis  dans  ma serrure. "

" Ah! oui ? "
dit la vieille sœur encore plus froidement.

" Au début,
c'était très douloureux, mais le père Joseph a dit que le chemin de la rédemption était souvent rempli de douleur.
 Mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon cœur avec extase.

Et c'est arrivé !

C'était si bon d'être sauvée ! "

Sur ce, la vieille sœur se choqua.

" Le vieil escroc!
Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel,

Et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans."

le médecin qui avait suivi cette vieille dame de 4 ans a pris sa retraite

le nouveau médecin lui a demandé de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite

alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments, il écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.

Madame Dubois est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE?

Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir,

Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a la dedans rien pour faire dormir.

Vous n'en avez plus besoin.SI?

Alors Madame Dubois allongea la main et la posa sur le genou du jeune médecin et lui dit.

Oui, mon cher, je sais tout cela.

Mais chaque matin, j'en écrase une et la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans.

Et croyez moi, ça m'aide à dormir tranquille la nuit.

Frapper a la bonne porte ?
> Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
> Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à
> la porte :
> - Y-a quelqu'un ?
> - Ouaip ! Qui est là ?
> - Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on
> fait pour redescendre dans la vallée ?
> - Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous
> ouvrir.
> - Alors demande donc a ton père...
> - Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
> - Et ben demande à ta mère alors :
> - Maman est sortie quand grand-père est rentré...
> - P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
> - C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est
> rentré...
> - Bon alors appelle ton grand frère.
> - Ben il est sorti quand je suis rentré...
> - !?! Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes
> Jamais en famille chez vous ?
> - Ben si, à la maison...mais Ici c'est les chiottes!!!

Il était une fois une petite vieille qui vivait très seule, juste un chat pour compagnie…!

Un jour en caressant son chat surgit une fée…!

Bonjour, je suis ta fée protectrice et comme tu t'es bien comportée tout au long de ta vie, je vais maintenant satisfaire trois de tes vœux…!

He bien, j'aimerais avoir le corps d'une jeune et jolie demoiselle …!

Il n'y a aucun problème …!

Incroyable, tu es même très douée a satisfaire mes désirs…!

C'est mon travail ! Quel est ton prochain vœu …?

C'est mon lit … tu peux le changer ? J'aimerais un lit à baldaquin …!

Spectaculaire ! C'est ce dont même a quoi je rêvais …!

Quel est ton troisième vœu ? Réfléchi bien car c'est le dernier …!

J'aimerais que tu transformes mon chat en joli prince…!

Je suis sur que tu le regrettes maintenant …!

Regrette ?  Quoi donc …?

De m'avoir fait castrer…!

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.  Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un  très vieil homme marc hant lentement vers le mur.
Après  trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer
"Excusez-moi, Monsieur, je suis Rebecca Goldberg de CNN. Quel est votre nom ?
"Isaïe Blumenstein" répond-t-il.
Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il

60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?
Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de  la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en  sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières/

"J'ai l'impression de parler à un mur

•         Les chaînes du mariage sont lourdes :

            Il faut être deux pour les porter,

            parfois trois.

                                               Alexandre Dumas

•         La bigamie, c 'est quand on a deux femmes.

            Quand on n 'en a qu 'une, c 'est de la monotonie.

                                   Oscar Wilde

•         Ne vous vengez pas d 'une femme. Le temps s 'en charge pour vous.

                                   Claudel

•         Pourquoi contredire une femme !

            Il est tellement plus facile d 'attendre qu'elle change d 'avis…

   GYNÉCOLOGUE

•         Personne qui travaille là où les autres s'amusent

INTELLECTUEL

•         Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe

    MARIAGE

•         Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eu s'ils étaient restés seuls

       NYMPHOMANE

•         Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

   DENTISTE

•         Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu'il vous retire des poches

         PROGRAMMEUR

•         Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir

  PROGRÈS

•         Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple

        PSYCHOLOGUE

•         C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce

RÉVEIL-MATIN

•         Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants

    SECRET

•         Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois

    SNOBISME

•         Action de s'acheter des choses très tendance avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner les gens qu'on n'aime pas

   SYNONYME

•         Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe

   TRAVAIL D'EQUIPE

•         C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres

   VEDETTE

•         Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue

anonyme pour les autres